感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。
數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。
同樣是肉肉，為什么長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那么令人討厭?這算不算地域歧視?
老師我把您教我的知識都還給你了，你什么時候把學費還我?
我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒人追。很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友了。很多你看上的男生，其實都有男朋友了。
和朋友一起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少了個乳頭，問他怎么回事，這時他悠悠的點了根煙，猛深吸一口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉了。
小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
撿到一個5S，過會兒就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應了，等她來拿手機本想直接還了走人!結果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了。
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豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……狼：你是誰?豬A：對!狼：什么?豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么?豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰?豬B：我不是誰，它是誰(指著豬A)狼：你認識它?豬B：恩。狼：它是誰?豬B：是的。狼：什么?豬B：什么在屋頂。狼：哪兒?豬B：哪兒是我。狼：誰?豬B：它是誰?(又指著豬A)狼：我怎么知道。豬B：你找“誰”?狼：什么?豬B：它在屋頂上。狼：哪兒?豬B：是我。狼：誰?豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪!豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸?豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“為什么?”豬ABC：你認識我們爺爺?狼：什么?豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么?豬A：是!狼：是什么?豬A：不，是“為什么”。狼：誰?豬A：我是誰。狼：你是誰?豬A：對，我是誰。狼：什么?豬AB：它在屋頂。……最后，狼自殺了。
“你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
我一直覺得自己是窮二代。直到有一天老爸突然對我說：“兒子你要這么想就錯了，其實你不是窮二代!”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是這么簡單的人!”然后只見老爸點了根煙，語重心長道：“我們家已經窮了18代了!”
未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
希望大家不要做一個摳門的人，因為……門會爛。
你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。
吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了?臥槽我手機放哪了?臥槽我飯卡放哪了?
最近網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也并非花千骨，而是一個花錢貨。 網絡最經典最流行的搞笑說說。
學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這里是工商銀行，我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作嗎?我說：是的。騙子：……。五秒鐘的寂靜后掛了。
同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊?”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井里的工人說：”上邊的，別往井里扔磚頭啊!”
為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們小學就開始寫作文了。
老師：8減去一半等于幾?學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：你給我滾出去。。。
我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚!年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一會經理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”。
我是一個高冷的人，那從骨子里散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。
同桌閑得無聊在草稿紙上畫大便，老師走過來說了一句話：“你餓啦?”
都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢。
一天， 有個男的去醫院看病。醫生問：“你得了什么病?”男的說：“我最近得了一種間接失憶癥?”醫生又問：“具體什么癥狀?”男的說：“就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結了婚的人。”醫生說：“滾滾滾，老子這病也沒治好!”
帥的人說話都喜歡說一半，比如。
老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么?”這學生說道：“我在默記。”老師：“那你為什么頭一點一點的?”學生：“我在贊同你的觀點。”老師：“那你為什么還在流口水?”學生：“因為我聽得津津有味啊。。。”
其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做、不會做和不會做!
小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到后門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑。
聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終于有輛車過來了，剛準備沖上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎?沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特么這次算你運氣好……
世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!
剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過!”老師：我更難過!
趁活著就得多折騰折騰，因為我們都會死很久。
寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我要自由、啤酒和女孩!我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我!”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
