1.“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
2.要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
3.千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
4.人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
5.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
6.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
7.早知道他不是好東西，就是忘了說了。
8.讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
9.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
11.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
12.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
13.有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
14.一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。
15.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
16.師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
17.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
18.人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
19.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
20.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
21.世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
22.電話費透支萬的判無期，撞死人的判年，自動取款機惡意取款萬判無期，貪污幾千萬判年。
23.君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
24.天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
25.白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
26.我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
27.寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！
28.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
29.我想把我的一生濃縮成一句笑話。
30.如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31.你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
32.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
33.路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
34.我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。
36.低調悶騷的高調，高調被打的征兆。
37.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
39.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
40.我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
41.又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
42.未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
43.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
44.就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
45.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
46.不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
47.當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”~
48.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
49.你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
51.對于女生，又長了幾斤肉并不那么可怕，可怕的是閨密那個賤人竟然又瘦了。
52.有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
53.人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
54.別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。
55.原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。
56.空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了……
57.你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。
58.你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。
59.不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。
60.上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。
61.一天沒帶眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰。原來是一面鏡子。
62.嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：哈哈，你死了。
63.所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
64.假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
65.那天老師問我為什么上課睡覺，我回了句醫生說吃完藥就得睡覺。
66.可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
67.明天愚人節，老師說要上課，我越想越不得勁，“不行！不能去上課！”
68.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
69.暑假前信誓旦旦的說我要減肥，暑假后沒瘦還胖了！
70.小時候我很糾結是上清華還是北大、現在看來我多想了。
71.聽說看武打片能減肥，因為里面經常說，你快受（瘦）死吧！
72.我不罵人，因為我動手能力比較強。
73.一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。
74.不是你不滾，是我不夠狠。
75.老師本想對同學們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學"啪""啪"就給了自己兩耳光。
76.考題再復雜，終究沒有我這心情復雜。
77.誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
78.哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
79.花有百樣紅，人與狗不同。
80.男人被甩，金錢問題，女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
81.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
82.人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
83.我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
84.有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
85.不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
86.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
87.英雄不問出路，流氓不看歲數！
88.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
89.你魚肉百姓，百姓就人肉你。
91.這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了。
92.自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
93.老板，來一碗淚流滿面。
94.有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
95.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
96.我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦!"
97.男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
98.好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。
99.你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題。應該初中高中就解決了。
100.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！
