1.家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
3.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
4.您的QQ已中木馬病毒，請發送“我愛你”啟動防火墻，系統將自動為您殺毒。
6.你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7.還有什么資格吃，我再胖下去就沒人要了。
8.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
9.手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
10.就算是Believe中間還是有個lie，就算是Friend最后還是免不了end，就算是Lover最后還是會over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夾雜著if…
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住過次？
12.剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
13.世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
14.虛假的最高境界就是，讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
15.樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？
16.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
17.孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！
18.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
19.我嗅到濃郁的香奈爾，卻也被那種陌生嗆了一鼻。也許，我卻不知道，那時的感受了。那里沒有那么美好，沒有安全感，歸屬感。我想要的自由呢，不完全地體驗到了。
20.我要玩的是感覺，不是你的器官！
21.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
22.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
23.死啦！沒有希望了！我不甘心呀，我還有個心愿，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然后被她們弄得死去活來！
24.卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
25.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
26.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
27.好男人，就是和媳婦吵架時，抱著必輸的心態。
28.什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
30.你不覺得人最重要就是講信用嗎？答應別人的承諾打死都要做到。
31.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
32.小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
33.人生最大的糗事就是夢里找廁所！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。
35.第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
36.你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
37.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
39.高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41.我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
42.按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
44.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
45.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
46.大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
47.有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數，三位數嗎？你一位數？
48.教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥！”
49.洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
50.當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
51.只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
52.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！
53.染指流年之間，我學習并領悟了怎樣用一個旁觀者的姿態來詮釋一切。
54.一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
55.我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。
56.理想很豐滿，現實卻很骨感！
57.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
58.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
59.你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，?潘坎揮玫鵲教熗粒?屬于逆襲的時刻到了……
61.對不起，你撥打的用戶已結婚。
62.我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
63.樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
64.你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
65.一見鐘情，鐘的不是情，是臉……
66.如果你是一只魚兒，那我就是魚鉤，我要釣你；如果你是一座小山，那我就是山邊的小河，我要繞你；如果你是一饃，那我就是一碗羊肉湯，我要泡你。
67.鉆石恒久遠，一顆就破產！
68.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
69.單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
71.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
72.我是小蜜蜂呀，飛入花叢中呀，飛呀，插插，飛呀，插插！
73.在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
74.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
75.如果我沒死是我的錯，那么請在十八層地獄迎接我。
76.你都別老盯人看，再看該買票了，人動物園買猴不得有本錢么！還有，看你長得樣吧，丫我前年胃液都吐出來了，我說?每梢鑰?家減肥店了，一準掙錢，這臉長得多敬業??！
77.是不是帥哥，剪個平頭就知道了；是不是美女，卸了妝就知道了。
78.我們去打的 路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
79.成為你上司的動力 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
80.世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
81.我想早戀，但是已經晚了……
82.自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。
83.以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。
84.一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋??！
85.只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸請珍惜自己的最佳損友好基友，一輩子！
86.兄弟，如果哪天哥哥掛了一定要記得給哥哥燒美女啊！
87.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
88.一閃一閃亮晶晶，沒有一顆是真心，全都是一堆垃圾。
89.愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少。
90.鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，閑著也是閑著，玩唄。”“那你他媽的打我兒子干啥！”
91.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
92.出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
93.失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
94.你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包，我就詛咒你吃方便面只有調料包。
95.男人所說的內在美,指的是胸罩里面,而不是內心。
96.女漢子會有一群兄弟陪著他，萌妹子會有一群男朋友陪著她。
98.房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
99.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早！
