1.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
2.給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
3.做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
4.哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
5.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型。
6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。
7.鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
8.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。
9.控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥，這不是純惡心人嗎？活該，死胖子，活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚。夏天要到了，你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄驚嘆你的勇氣么，我比你瘦，比你努力，你活該這么丑。
10.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
11.在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
12.隔壁那小子終于發誓要減肥了----畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
13.一請就來的叫爽快，三請四請才來的叫擺譜。怎么請都不來的叫原則，不請自來的叫蹭飯，請了不來不請自來的叫裝蒜。
14.你是不是三鹿喝多了？
15.愛就一個字，我沒做一次！
16.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
17.我無法保證無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
18.你的長相真是不敢恭維……衰的都拖網速……
19.大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！
20.我男朋友長得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一個人來力挽狂瀾了。
21.我不知道是我上了大學還是大學上了我。
22.眾里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧…
23.一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什么？小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
24.從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發短信給你，我們就有了“信”關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25.那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。
27.到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
28.那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢？投胎??？”
29.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
30.我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
31.為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
32.就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
33.你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
34.我不開心的時候，我爸便會給我錢讓我去買東西，幼稚的以為用金錢就能讓我找回快樂！對于這種膚淺的行為，我只想說，還是老爸最懂我！
35.黑眼線紅嘴唇，誒呦我草，全是你媽抬頭紋啊?。?！
36.人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
37.你就是墮胎失敗的最好例子！
38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！
39.兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
40.昨天看電視說：“吸煙導致猝死”。嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視。
41.你的丑和你的臉沒有關系…
42.很多北京人喜歡我，想請我去北京演出，我不去，我說你們要是喜歡我就坐飛機來上海看我，這樣還能拉動上海的GDP。
43.“疼嗎？”“疼。”“那算了吧！”“別！”
45.同樣是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁觀道。
46.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
47.中分看鼻子，齊劉?？茨樞停眲⒑？礆赓|，無劉海看五官，我適合蒙面！
48.一朵花能開多久？一場雨能下多久？一陣風能吹多久？ 你問我愛你多久？我的心跳多久，就愛你多久。
49.要是在欺負我,我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩死你。
50.壯士，你懷孕了！
51.砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，年后老子又是一條僵尸…
52.割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
53.我時常感嘆男人的兄弟義氣的確比女人的金蘭之情更為情誼深厚，小李飛刀李尋歡可以把心愛的女人拱手相讓給大哥，關劉張桃園結義更是基情四射一塊闖江山的典范，而女人的友情卻時常會讓我想起禍起蕭墻這個成語。
54.千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
55.正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的？”“我扔的，那我回家了??！”然后就沒有然后了……。
56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。
57.剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮斗》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《》，頓時淡定了。買什么房子啊，早晚要塌的！
58.人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
59.在公交車上，一個孕婦站在一個坐在凳子的年青男人前面，孕婦對他說：“難道你不知道我懷孕了嗎？”那男的說：“對不起，這孩子不會是我的吧？”
60.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
61.思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
62.保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。
63.世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
64.這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
65.恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……”
66.當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
67.婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
68.你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
69.上今天的班，睡昨天的覺！
70.高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像SB一樣開心；大學，我們閑得像SB一樣，卻找不回當孫子時的快樂…
71.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
72.這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
73.人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
74.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生巾。
75.你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
76.那個非主流請你別再用那廉價的睫毛夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。
77.也許昨天的我可能會哭但今天的我不但不會哭還會讓賤人給我哭！
78.今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。
79.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
81.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
82.不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓！
83.當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
84.我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
85.成功的三要素：一堅持；二不要臉；三堅持不要臉。
86.“你的手掌很大你一定很孤單。”“啊！這都能看出來，為什么？”“因為越掌大越孤單。”
87.放下壓力，放下煩惱，放下狹隘，放下懶散，放下自卑，放下沖動，放下驕傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪邁，拿起自信，拿起穩重，拿起虛心！
88.情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。
89.大學是女生乳房發育的最佳時期。
90.男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎么你深淺。
91.水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
92.今天心情不好我只有四句話想說包括這句和前面的兩句我的話說完了。
93.有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
94.剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”
95.你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
96.今天和哥們去醫院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思??！
97.請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑。
98.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
99.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
100.天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
