十一月十一日 我是前年才有這一天的概念的。我不記得那天我做了什么。之所以來這里，是因為這個概念是從淘寶上灌溉下來的。那天晚上，我購物車里的手表便宜了200元。我果斷拿了。最后因為快遞問題，還沒看到東西，錢退了。這是我渴望的第一塊機械表。現在我還記得那塊表的樣子。
我已經工作三年了。那一天，我一定是在陜北某個城市和客戶聊天，或者是在一個不成熟的市場里和同行吐口水。那時候的我還是半個慘，沒有存款，血也沒剩。當時我一度慶幸那塊表的錢退得及時，不然可能就沒有回程的車費了。那一年，我抱怨過卻不想。 11月11日 與上一年相比，去年的概念增加了一層厚厚的溫暖和高昂的情緒。當時忙著睡覺組織區域招商會，沒心情給女朋友挑禮物。晚上坐在沒有空調的小巴上，女朋友發照片給我挑衣服。還有一個我說一直買但是一直忘的充電寶，還有很多我給自己挑的衣服照片。我還記得她打電話說，你喜不喜歡？就等我，普通話鼻音很重。當時后備箱里笑的人都在看我，我也是第一次在這么多人面前表達對一個人的關心和喜歡。 我喜歡學她說話的語氣，她也喜歡跟我學關中口音。除了讓對方笑，沒有任何作用。
那天晚上，誰也沒想到，這緣分已經耗到最后一個地方了。 11月11日 鬧鐘響的時候我不想伸手去按。很久以來，鬧鐘從來沒有征服過我一次。今天，這個略顯特殊的日子和往常一樣。讓你沒有節奏的響。
我知道今天發生不尋常的事情并不奇怪。焦急的微信提示音響起，我的眼睛終于睜開。不出所料，前女友祝我光棍節快樂的消息在11點11分意外發出。現在她看著肚子一天比一天大，還有我兒子的外號，想想就想起來了。 有時候我覺得很不可思議，我竟然能坦然面對這一切。我覺得現在在電腦前扭曲我的不是時間。而讓這一切發生的，應該是一些時間的載體，讓這一切如此耐人尋味。 對于這一切，我平靜而快樂。
泰戈爾說:雖然天空從未留下痕跡，但我已經飛過。 過程看起來那么不可或缺，然后又覺得那么不重要。 我讀過最美的文字也是泰戈爾的，人生的旅程。我對讀書沒什么興趣，但是這兩年無聊的開車太久了，積累了十幾本小說和幾篇說不透的散文。 這些人與世界如此不同，超然物外，偶爾粗俗到可以接受。 我沒有去想那是一種什么樣的狀態，只是用來打發無聊的時間，永遠開不完。
今年我和身邊的人都變了，這是很久以前就預料到的。一切都變得如此自然，沒有什么不可接受的。 我有一個小金庫，雖然房子還夠不著，但是每個月回去都會叫幾個朋友出來喝酒，大鬧一場，說實話。也可以緩解不知道什么時候開始的無形壓力。最重要的是，我不想覺得除了工作之外，在朋友中突然少了一份存在感。
9月29日那天，我遇到了一個和鐵有特殊關系的哥們。在此之前，我和他有半年沒有聯系。是以前一個同學群的局，五年沒見了。我的鐵哥們以前很愛喝酒，但是只要喝多了就會哭。他會大吵大鬧，打自己的嘴巴，打無辜的陌生人，去肯德基。
一次次喝酒讓我們這些朋友苦不堪言。這個會，我沒怎么喝。我拿肚子當借口三個小時，心里不知道是什么滋味。我有一個人看電影的習慣。那天比賽結束后，我也帶他去看了電影。兩個大男人看著高圓圓和謝霆鋒纏綿糾纏。
和以前相比，這個城市每天多了一層霧霾，還是和以前一樣。同樣的事情，與自身無關。如果非要拉點關系，就慶幸幾個朋友還在，經常聚聚。好像只有幾家火鍋店，幾個燒烤攤，一臺IMAX，還有32號樓704。 其他的從來沒有一點交集。 但從來沒有一個城市那么孤獨和殘酷，而是幾個人，自得其樂。
11月11日看了一集綜藝，里面有一篇文章叫《有一種愛，生而為死》
也許只有這種生而為死的愛才會鄙視年齡，世俗，房子，車子。 我可憐這個女人，也佩服她身后的男孩。 你不是最純粹的，卻是我見過的最可敬最完整的愛的載體。 但我更堅信，愛情永遠不會只存在于這種狀態，盡管我自己和身邊都沒見過。
寫了這么多，發現自己是個理想主義者，卻失去了自己的純粹。古往今來，理想主義者的結局雖然悲慘，但絕不可憐。我不選擇沒有安全色的平凡，所以我可能是一個現實主義者，但我也失去了我的純粹。我不渴望變瘦，但我的日常生活充滿了各種可能性。也許我
