——獻給懷疑現實打敗愛情的你
(1)獻給你的閨蜜們
。時間過得真快。轉眼間，我們都到了結婚的年齡。三個好閨蜜，一個遠在北京，一個在離家比較近的常熟結婚，一個最后定居。我真誠地祝福他們。
我記得你和我曾經窩在一起，談論我們的小女孩對愛情的無知。我們渴望一段一直走下去的感情，但那時候我們不明白一直走下去意味著什么。我們天真地相信愛情可以戰勝一切。我們認為我們應該盡一切努力全心全意地愛那個像我們一樣不成熟的男孩。我們從未想過現實。甚至認為現實是對我們忠貞愛情的侮辱，固執地認為我們的愛情是如此美好。雖然那種美好總是伴隨著糾結和淚水，但我們把傷害視為刻骨銘心。其實人總要經歷那段不成熟的感情。那種關系至少是純潔的，不管有沒有紀念意義。至少我們深刻的明白我們在那些感情中需要什么。
如今，我們面臨的問題似乎要復雜得多。當愛情遇到婚姻，必然有大量的現實元素。這是活著不可逾越的過程，這是考驗愛情的最后過程。 但是，不管這個過程有多少糾結的煩惱，我很慶幸，親愛的，我遇到了一個愛你的男人。所以，無論我們身處怎樣的環境，無論我們是否比以前成熟了許多，愛情終究是最純粹的東西。
因為愛，所以無論遇到什么，我們都選擇陪伴他，嫁給他。 親愛的閨蜜們，看到你們依然勇敢地選擇相信愛情，我真的很開心。我也深深體會到，有愛的婚姻才會有真正的歸屬感。我們面對的不再是“他為什么幾天不聯系我，為什么不放我走，為什么這么幼稚……”的問題。我們不會僅僅因為一次吵架就哭到無法自拔，也不會再想任性的分手。
每個人需要的東西不一樣，每個人的生活方式也不一樣。只有我們自己知道什么樣的生活最適合我們。我們曾經傻傻的，固執的愛過，恨過，也有過自己的小秘密。
從小和我在一起的你，有時候也想被寵的像個孩子。所以，我經常把自己的感情強加給你。所以，我們吵架了，又和好了。最后你遇到了一個愿意寵你愛你的男人。最后你我通電話的時候，滿滿的都是秀恩愛。最后，你的“許奶奶”
你總是站在別人的角度看問題，最終擺脫痛苦無助的過去。善良的你會得到回報，善良的你才能吸引和你一樣善良的他。所以很多事情都是注定的，有些糾結是無法抗拒的。這就是命運。你們注定要在一起。不管你們相隔多遠，真心祝福你們，相識相知。 人生不會一帆風順，日子總會坎坷。但是，當真心遇到真心，生活就會美好，你就會選擇離開北京。愛情終究是你的弱點，親愛的，你所經歷的磨煉總有一天會是幸福的前奏。
刀子嘴豆腐心的你，居然比我更早步入婚姻殿堂。抱歉，我不能做你的伴娘。 但是，想象你穿著婚紗，我和你在一起的畫面，是很溫暖的。 很多人羨慕你嫁給一個愛你，家庭背景好的男人。我知道這一切都是你應得的。有時候你太固執了，但正是這份固執，讓你擁有了不一樣的人生。很多時候，生活讓我們為難，但也給了我們很多東西。如果回到原點，相信你還是會堅持自己的選擇。也許生活讓我們不那么幼稚，但在這份成熟中，愛。
(2)給你
今天聽到李榮浩的一首歌，歌詞是這樣的:“那時候，我以為我熱愛生活，我知道什么才是適合我的。 最近我還在努力匹配你的性格，你的追求者，你的失意。我在開車。 算算，虛度了多少年，仿佛夠了，又寫了一套錯情春秋。 以后，如果你想為別人浪費美好時光，眼淚只能在我胸口，毫無保留。 互相折磨到白頭，傷心欲絕，決心不放手。 開始糾纏，只是為了被放大的自由。 你的暴力太溫柔了，你的感受是痛并快樂著。如果我說不吻你不罷休，誰能讓我做到？ 你問我為什么固執，專一。世界太大，總有比你更合適的人。其實我覺得不值得，但是沒辦法。你一出現，其他人似乎都是如此。 互相折磨到白頭，傷心欲絕，決心不放手。 開始糾纏，只是為了被放大的自由。 你的暴力太溫柔了，你的感受是痛并快樂著。如果我說不吻你不罷休，誰能讓我做到？ 他們，但是會...“這首歌的歌詞非常貼切地描述了我們的現狀。現在，真的是我人生中最快樂最完整的一段時間。
從第一次見面到現在，已經150天，5個月，將近半年了。一切都像一場夢，但它實際上是如此真實。這五個月大概是我人生最大的轉折點。 真的很神奇，我們從兩個完全陌生的人，到現在最熟悉最親密的人。 還記得2014年12月7日第一次遇見你。當時看著一桌子人聊的很開心，整個心思都在飄。我當時只有一個想法。我可以走了嗎？這次相親好像和我沒什么關系。 而那些我當時看著發呆的人，現在都是我最親的父母，最感恩的叔叔。現在想來，那時候，我們兩個原本無意約會的人，一定沒有想到，對面的人，竟然是永遠走下去的那個人。命運真的和我們開了一個甜蜜的玩笑。 不過，我承認在迷迷糊糊中，我也看了你幾眼。我混亂的思緒和莫名的驕傲，不允許我透露不得不承認的事實。這個男生好帥。
現在想想第一次見面真的很可愛。如果當時沒有抵制相親，也許我們就不會有這種命運了。 在遇見你之前，我從未如此深刻地體會到什么是緣分，什么是緣分，什么是不早不晚的相遇，什么是對的人。 也許所有美好的愛情話語，所有最完美的愛情狀態，其實都因為你的出現，出現在了我的生命里。我感謝上帝對我的照顧。
可能太合適了吧。所以，認識兩個月就訂婚，顯得那么自然。其實對于我們兩個人的性格來說，這種沖動應該是不符合常理的，所以朋友們也很驚訝。現在想想我們當時有多勇敢。主要是我們兩家父母太勇敢了，當時兩家都瘋了。真的無法用成年人的正常邏輯來解釋我們當時的兩個家庭。 我也想過，是不是太魯莽了？我們關系太淺，我也不夠了解你。 然而，也許是我們毫無保留的坦誠，也許是我們太過相似，也許是我們的默契，也許是我們難以說清的信任和理解，證明了我們當時的選擇不僅是正確的，而且我們的訂婚讓我們的感情越來越深。
生活往往平淡，但在我看來，平淡的快樂勝過一切浪漫。
每次吃完飯，我都看著你彎腰默默洗碗。 在夜晚溫柔的燈光下，我看到你低頭認真地給我修指甲。 一不小心受傷了就沖你笑，皺著眉頭給我擦藥膏。 因為穿了高跟鞋，腳磨破了就放心的被抬上樓換鞋，聽你埋怨我。 買衣服的時候，我會看到你耐心的陪我做一套測試。 無聊的時候就窩在一起看視頻，兩個人笑成傻子。 我忙著化妝的時候，看著你整整齊齊地拉被子，收拾行李，長途旅行...我覺得我上輩子真的很幸運，遇到了你這么好的男人。
早上上班的時候，迷迷糊糊的看著自己換衣服時帥氣的臉。 出去買菜，曬太陽做飯。 愉快地收拾屋子，把東西放好，熨好襯衫，晾好被子枕頭，洗好衣服，然后驕傲地享受你的臨時家。 每次和你睡午覺，看著你睡著，我都像個孩子……每次回家，看著爸媽相處的那么和諧。 母親如此愛我們，寵我們...這一切讓我常常感嘆。原來這就是生活的方式。原來家就是這樣的感覺。
親愛的你，你的好東西太多了。請原諒我。我的文字窮得無法形容，但我都記在心里。 也許，我們一直都在迷失。如果可能的話，我希望早點遇見你。我希望我們生命中所有的回憶都只是彼此。我們經歷過的那些歡樂和痛苦，我希望我曾經和你在一起。那么那時候的快樂會加倍，痛苦會是最溫暖的安慰。 但是時光不能倒流，所以現在，珍惜吧。
人生如此短暫，遇到一個愿意毫無保留地愛對方、信任對方的人，真的不容易。 我們即將成為夫妻，我的妻子和丈夫，在我們看來，是最親近的人。我不僅要做一個合格的妻子，愛你，珍惜你，還要做一個讓你驕傲的妻子，給你的生活帶來正能量，讓我們都成為更好的人。 我想成為你的靈魂伴侶，理解你，尊重你，欣賞你，鼓勵你，相信你。 陪你走過人生的風風雨雨，享受生活給予我們的快樂和幸福。 我們還有很長的未知未來要經歷。我很高興你是我生命中的唯一。幸運的是，你擁抱了我的過去和未來。我愛你，并且會越來越愛你...
(3)致死者
。想了想，還是寫這一段吧。 也借此機會嚴格要求自己，就算對過去沒有感情，也絕對不能再提任何過去。
我曾經看過一本書，里面有一段話是這樣的:“有些人是命中注定的，當你失去他們的時候，你會心痛，但時間會讓你忘記一切……”當時看到這段話，覺得太凄涼了。我沒有服從所謂的命運，但當我回頭看的時候，我能理解。當你喜歡它的時候。 當你忘記的時候，你發現曾經只是曾經，就像別人的故事一樣，或許太過殘忍和自私。但是，只有放下，才能把快樂給身邊的人。
記得你讓我聽《祝你好》，里面唱著“你不停地呼喚我，打破了寂靜，我的心陷入了悲傷。” 說不出愛，就無果；你的嘴和嘴唇緊閉著。 聽著，我也不說一句話。 我擔心你一生都會陷入困境 對不起，和你見面，給了你太多的波折。 我寧愿不抱，但你們可以白頭偕老，讓你來去自如，我心里還是愛你的。 如果你遇到他，他比我好，就在遠處停下來，祝你好...“我很感激，最后你同情和理解我。
在我的印象里，不管是剛開始不在一起的時候，還是在一起的時候，你從來沒有隨便抓過我。你總是選擇尊重我。不管我做了什么，怎么選擇，即使我很任性，你總是深情地旁觀，但我摔倒的時候你總是攙扶著我。即使我最后一次離開，你也選擇了祝福我。[ 其實過了這么久，回過頭來看，我好像認識你，但又好像沒那么熟。可能在那段感情里，我太偏執了，不能被你盲目的愛著，所以有時候難免有些小我。 當我遇到他的時候，當我那么渴望知道他的一切的時候，當我不自覺的想去愛他的時候，我才發現我不夠愛你，盡管那時候我犧牲了很多，所以那時候你會問我愛不愛你。事實上，我仍然不知道我是否愛過你。對不起，我太自私了，至少對你是這樣。 不過，謝謝你那些年給我的溫暖。
有時候，我也問自己，我后悔和你一起走過那幾年嗎？答案總是重復的，但是糾結于這些答案是沒有意義的。很多事情不需要說的太清楚，否則快樂很容易打折扣，何必呢？
也許你不知道。和你在一起的日子里，我經常發呆。我總是默默的說:“為什么這么平淡的幸福就這么難呢？”當時心里其實是痛苦的。我很清楚，我們之間的不平衡注定了我們走下去會有多艱難。所以，即使在開心的時候，我們也感受到一種說不出的苦澀，所以我總是那么不安。那些未解決的矛盾讓我覺得無望，但固執的我始終不愿意承認一些注定的東西。我想抓住一些東西。我掙扎過，我的偏執讓全世界都覺得我是。 那時候，我經常處于一種精神分裂狀態。一個是我想讓你對我差一點，這樣我就不會擔心了。另一個是我有一個幻想，也許會有奇跡發生。
對不起，對不起我沒有堅持下來。也許放棄有客觀原因，但正如我最后向你坦白的，如果我不愿意，沒有人能強迫我。我的放棄也源于我對他的迷戀。 也許我們的故事太悲傷了，所以，我相信，我們值得快樂。我們受了太多很多人無法想象的苦，所以苦過之后，我們都會幸福，但和你在一起幸福的人不是我。
最后一次聯系你，仿佛一切又回到了原點。你更像那個默默站在我身邊，不求我的人。 喜歡原來那個充滿活力積極向上的你，喜歡那個尊重別人為別人著想的你。 喜歡那個把事業當成生活重心的人，在你忙完之后，偶爾會找我聊天，逗我開心，幽默。你最初的記憶很模糊，但很感人。 我不知道你得到了之后要失去多少。也許我也知道，我只是不想自私地去想。如果能回到原點，我希望沒有那份憤怒就不會在一起。那么，就沒有那么深的傷害和痛苦，所以也許回憶更簡單，更美好。
再見，我的過去，愿你幸福。
(4)致猶豫不決的朋友
我身邊的很多朋友都經歷過刻骨銘心的愛、幸福和失落。 但是在對的人還沒有出現的時候，他們有時候會懷疑現實是否真的能打敗愛情。
因為自己的經歷，我也曾經懷疑過。我也消極的認為愛情真的太脆弱了。所謂的幸福終究打不過現實的打擊。 然而，直到有一天，不善言辭的父親嚴肅地跟我說了這樣一句話:“兒子，你該開始和我們介紹的男生接觸了。 如果你有男朋友，那么你可以告訴我們...朋友的女兒喜歡一個男生，她也可以。家里人介紹她時，她還穿著破鞋去見別人，打死也不聽話。你有這樣的決心嗎？如果有，請告訴我們。沒必要隱瞞什么。 當然，如果我們不同意，我們也不會妥協...不能三心二意。這是性格問題...“當時，我父親的話徹底把我驚醒了。其實我就是不夠愛他。我心里知道，如果我和父母冷戰，父母肯定會妥協，但是因為我不夠愛他，所以沒有勇氣去爭取。我就更不確定，爭取了以后會不會幸福。 潛意識里可能只是覺得我和他不合適，但是習慣和留戀讓分開太痛苦了。 所以，打敗愛情的不是現實，而是不合適的愛情本身就有問題，分開是遲早的事。無論是現實的考驗，還是相處的矛盾，結局都是注定的。
如果你遇到了一個人，你的感情經歷并沒有那么美好。 如果你現在的感情狀態不是那么令人滿意，你甚至覺得自己走不下去了，那么你就要問自己，你適合嗎？你們之間真的是純潔堅定的愛情嗎？如果是愛，我相信不會分開，也不會傷的那么深。既然沒有愛情，你為什么不相信愛情呢？如果是愛，那你這么在乎什么？愛，就是無論爭吵有多激烈，最后因為深愛對方，還是選擇了讓步，互相妥協。是相互的。如果任何一方有問題，那就不是純粹的愛情，會被誤解為現實戰勝了愛情。
可能是我自己的性格吧。我覺得愛情應該是最純粹的。哪怕夾雜著現實中的雞毛蒜皮的問題，哪怕涉及到人的自私本性，你也要用最誠實的心去面對對方。人的一生中和你在一起時間最長的人是誰？是情人？ 我記得那天我和他坐在車里，他告訴我，他媽媽曾經跟他說過，“雖然我很愛你，也愿意為你犧牲一切，但是我和你爸爸的感情是最深的……”，所以他說，他覺得孩子永遠沒有妻子重要。 當時我真的很欣慰，這個男人真的是我的真命天子，因為在我看來，孩子遠不如老公。 老公，在我看來，是生活的中心，是我積極認真快樂生活的精神支柱。
我曾經想過，如果有一天我和他不再有這樣的經濟基礎，有一天一切都不那么順利了，我還會和他在一起嗎？答案是肯定的，我想都沒想，答案就堅定的出現在腦海里。 因為我堅信，即使我們沒有這樣的經濟基礎，我也會和他一起奮斗。我相信他的能力，我也相信我們的感情在斗爭中不會受到影響。 我也相信，即使我們的人生坎坷，我們也會用我們對彼此的寬容理解和溺愛，一起度過。 我覺得這是純粹的愛，是我從來沒有感受過的。跟物質無關，跟他有關。
親愛的朋友們，不要責怪現實，也不要害怕現實。如果是真愛，那一定是純潔的。 當然，如果現實允許，愛情會更好更順利。 但是，一輩子那么長，總會有現實的考驗，不會一帆風順。如果你愛上了一個人，并且相信無論以后遇到什么挫折，你們都能互相支持，互相珍惜，那么現實的考驗將是你最好的經歷。等你老了想起來，手會更緊...
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