《非暴力溝通》是一本由金圣榮著作，江蘇人民出版社出版的平裝圖書，本書定價：39.8，頁數：2017-8，特精心從網絡上整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《非暴力溝通》讀后感(一)：非暴力溝通：應對溝通中的語言攻擊，教你兩個秘訣
只要有人的地方，就會有關系，父母、孩子、朋友、同事等，我們處于這么復雜的關系中，要怎樣說話，才能維護好各種關系呢？
有的人會說，誰還不會說話呢？我們來看看下面這個對話：
“你這個事情做得真不地道。”
“我可是按照你的風格做的，你不是一直都喜歡這樣虛情假意嗎？”
“我哪有虛情假意，是你老是把我看扁了。”
“反正你就是那樣的人嗎？”
......
這個話題再繼續下去就會發生爭執，或者不歡而散兩敗俱傷。
這是典型的暴力溝通，沒有感受到對方的需要。
怎樣說話才會讓我們遠離語言傷害，讓我們的溝通順暢，和諧。
《非暴力溝通》這本書，就是教人如何正確使用非暴力溝通語言，不會因為表達不恰當與別人產生矛盾，進行溫情有效地溝通。讓雙方都能達到自己的預期，溝通的目的是雙贏。本書作者金圣榮是社科心理圖書作家，從心理學角度對人與人之間進行非暴力溝通建立良好關系，實現溫情而充滿愛意的互動。
生活中如何說話真的有那么重要嗎？
我們看書的時候，就會有這樣的描寫，“一言不合就...”，看電視的時候，也會看到這樣的情節，因為一句話，惹惱劇中人脾氣大發或者大打出手。
由此看出，語言的威力不容小覷，看似簡單的一句話有時會猶如一顆**爆炸，殺傷力很強。
所以，我們要選擇有利的溝通方式，就是前面講到的非暴力溝通。
非暴力溝通的實質就是好好說話，好好說話要講究藝術，所以說話也是一門藝術。
生活中會說話的人，無論工作還是生活中都能夠游刃有余，事業、家庭雙豐收。無論在什么場合中都能夠亮出自己的直言不諱，接受別人更好地生活。
然而生活中除了非暴力溝通，還有消極攻擊法和直接攻擊法。這兩種溝通方式都會讓局面不可控制或者陷入尷尬境地，違背非暴力溝通的原則。
首先來看看消極攻擊法，這種人是表面一套背后一套。人前是好好先生，背后是可惡的嘴臉。是最不可靠的人，無論是作為朋友，還是同事，都要謹慎小心。暗箭難防啊。
再來看看直接攻擊法，直接亮出自己的不滿，明槍明炮，毫不隱晦。這種人直截了當，不掖著藏著。
對于這樣的攻擊，我們要采取“非暴力肯定性溝通”，既不違背自己的意愿，又能夠尊重他人。這是溝通的最高境界。
想要做到這一點，我們要從兩個方面來要求自己。
所以，能夠與人在和平的狀態下溝通，才是懂得說話藝術的人，是“非暴力肯定性溝通”。
上文講的溝通方式，你學會了嗎，你是一般都是怎樣溝通的？
《非暴力溝通》讀后感(二)：非暴力溝通：做對方情緒的“垃圾桶”，聽出你的畫外音
有的時候，我們在發牢騷或是情緒不佳時，需要一個可以隨意傾訴的“垃圾桶”，也可以稱之為“懂你的人”。
他能夠聽懂你的真正意圖，感受到你內心的情感需要，能夠說出你的心里話。
每個人都可以做這個“懂你的人”，然而不是每個人都可以按照劇本演好這個角色。
你能夠聽懂對方真正的感受和需要，并且做出正確的回應嗎？
這正是接下來我們要了解的問題。
《非暴力溝通》這本書，對于如何傾聽對方的感受和需要做了詳盡的解釋和闡述，并舉例進行說明，以及如何讓我們做一個能夠聽懂對方并作出正確回應的人。本書作者金圣榮是社科心理圖書作家，從心理學角度對人與人之間進行非暴力溝通建立良好關系，實現溫情而充滿愛意的互動。
想要聽懂對方內心的真實感受和需要，就要學會傾聽，這樣才會讓溝通順利進行下去。
通過聽才能夠抓取到對方內心的需求，有的人可能覺得誰不會聽呢？事實證明不是每個人都能明白對方的真正需要，這樣就會影響溝通效果，可能就會是一個無效溝通。
傾聽是一門藝術，也是一種技術，用全身心傾聽才能保證溝通順利進行。
我們先來看看什么是“用全身心傾聽”。
表達內心感受和需要是非暴力溝通的主題，傾聽就是能夠清楚明白這個內心感受和需要是什么。
用全身心傾聽就是放下自己的想法和評論，從對方的言語中明白對方的處境和情緒，接納和理解，不是安慰和給建議。
用全身心傾聽包含了三個循環的環節：
比如，他想要表達自己太累了，想要暫時休息，而我們可以理解為太累了，想要放棄。這就是無效傾聽造成的結果。
再比如，妻子對丈夫說：“你每天下班回來這么晚，就不知道早點回來幫我帶孩子，做晚 飯”？
妻子想要老公幫她一把，她忙不過來。
丈夫回應：”我加班了，我也很累。“這就是無效回應，沒有感受到妻子的需要。
如果丈夫回應：”我知道你很累，我剛加完班就趕回來了”。既感受到妻子的需要也表達了自己的感受。這是一個聰明的丈夫。
首先，沒有確定對方的需求之前，不要做回應，要進行確認。比如：“你很難過，是嗎？”
其次是，已經確定對方的需求，并且期待能夠滿足心愿。比如：“你很冷，是嗎？想要一杯熱水對嗎？
再其次，確認要通過”明白“或”不明白“進行確認“。比如：“你是想要在這里暫時休息一下，對嗎？我明白你的意思了。”
最后，對方傾訴時帶著情緒，說明其期待反饋。反饋的時候不要帶情緒也不要發表觀點和意見。需要通過提問，了解對方的期待。比如：“我不想繼續打工了，我想要自己當老板。“
做對方的“垃圾桶”也不是件容易的事情，正向反饋可以息事寧人，錯誤反饋激發矛盾，引起爭執。
所以，通過體會他人的感受和需求，反饋，持續關注這樣的循環，我們可以了解他人的不同的需求和感受，最后得出真正的原因。這也正是非暴力溝通的魅力所在，在和風細雨中，就把事情解決了，還能加深感情。
按照前面講的試著從自己做起，既能檢驗自己，也能過把“和事老”的癮，畢竟生活處處需要非暴力溝通。
你學會了嗎，你一般都是怎樣寬慰傾訴者的？歡迎在評論區留言分享。
《非暴力溝通》讀后感(三)：非暴力溝通：解決溝通中的沖突，四個技巧幫你搞定
無論我們在生活中，還是工作中，都離不開說話。
說話的時候講究技巧就能讓事情愉快地、順利地進展；反之，就有可能進展不利或是根本不能進展。
比如，兩個同事發生了糾紛，運用技巧就能讓兩個人握手言和；否則就會激化矛盾甚至兩敗俱傷。
你有不會說話的煩惱嗎，你會運用說話的技巧嗎？
今天我們要分享的《非暴力溝通》這本書，恰好能夠解決你的問題。這本書讓我們在溝通中掌握一定的技巧，應對復雜多變的社會，從而讓我們的生活和工作充滿溫情和愛意。本書作者金圣榮，社科心理圖書作家，出版的《FBI攻心術》位居心理圖書類暢銷榜前十名。
運用說話的技巧，就能讓我們在溝通中好好說話，不會發生沖突。
今天，我們就來看看用什么樣的技巧應對溝通產生的沖突。
首先來看，技巧一、觀察
它是非暴力溝通的第一要素，觀察就是對發生的事情，用語言表達出來，重在描述。在我們的理解中，它經常會和評論混為一談。評論多用“總是”、“經常”、“每次”、”很少“這樣的字眼，讓人聽了會有反感，極易引發沖突。
比如，”你為什么經常回來這么晚？“”你每天都遲到...“”你總是犯錯誤，到底長沒長腦子？
這樣就像給對方扣了一個大帽子，也會引發暴力溝通。所有的沖突都是因為我們對自己和他人的觀察不夠，才發生的。
想要進行有效地非暴力溝通，就要進行有效地觀察自己的內心，以及我們交流的對象。
我們再看，技巧二、感受
溝通中的每個人都希望自己說的話能夠被他人認可或接受或有所幫助。
感受就是真實情緒的反應，真情實感。
感受多與想法混淆，是我們自身的一種感覺，“我感覺...”，“我覺得...”。
比如，用非暴力溝通表述難過，就是“我很難過”，轉化為內心想法“我特別傷心”。
再比如，“我感到很高興”、“我很傷心”、“我很生氣”等
我們只有學會體會和表達自己的感受，才能讓我們的內心感到安全，不會發生暴力溝通。
接下來我們來看，技巧三、需要
我們在溝通的時候，通過觀察，學會體會和表達自身感受，最終目的就是找到眾多感受背后的需要。
出現情緒是因為，我們的內心某種需要沒有被滿足，從而會把原因歸集到自己或他人身上，出現情緒。比如，感到悲傷，需要他人的關心和理解；感到害怕，需要足夠的安全感才行。
解決方法就是找到滿足雙方需求的辦法。
比如，下班回到家的我們，身體會特別疲憊，背后的需要是休息。我們要怎樣表達呢？
用非暴力溝通的方法，我們要說：“我感到很累，我需要休息一下。”
我們通常不會這樣表達，大多數人都是這樣說：“我都快累死了，要上班，還得洗衣服做飯，能不能讓我省點心？”
這是抱怨，只是表達抱怨這個感受了，感受背后的需求沒有表達出來。
誤會大多都是這樣發生的，一個人無法說出自己的需要，別人也無法了解他的需要。
最后我們來看，技巧四、請求
在溝通中，請求多與命令混淆，提出請求，我們才能得到積極的回應。
請求應對具體的，正向的，明確告訴對方要怎樣做，比如，我希望你能理解我現在的感受；我想要讓你每天都能抽出時間來陪我聊天等。
抽象的請求，容易被人誤解，會發生沖突，自己也會產生負面情緒。
總而言之，非暴力溝通的模式就是“先觀察，接著表達自己的感受和需要，再提出具體的請求。
想要把溝通進行得更順暢就要掌握這四個技巧，聰明的人學會了嗎？
你平時都是怎樣解決溝通中的問題的？歡迎在評論區留言。
《非暴力溝通》讀后感(四)：非暴力溝通：好好說話，會讓我們的生活充滿陽光
一個要好的姐妹打電話訴苦：她老公又開始喝酒了，她自己快要氣瘋了。
她老公好喝酒，身體還不好，有高血壓，心腦血管堵塞。年前剛剛住過院，因為看到單位和他年齡一般大的一個同事腦梗，突然沒了。自己怕得要命，感覺快要不行了，立刻就去住院了。
姐妹為了老公喝酒的事情傷透了腦筋。每天千叮嚀萬囑咐：別喝酒。
一次，姐妹提前下班回到家，看到老公正在喝酒，姐妹的怒氣兒，騰地一下上了頭，抓起酒瓶把剩余的酒都倒進了馬桶里。并且憤憤地說，看到沒有，只要讓我在家發現酒，就是這個結果。
盡管控制這樣嚴格，她老公竟然還挑戰她的底線。我不知道，她是怎樣開戰的，但是我能感覺到火藥味十足。
這是典型的暴力溝通，犀利的暴力說辭，讓兩個最親近的人變成陌路人，導致兩敗俱傷。
你也有過暴力溝通的煩惱嗎？
今天要分享的《非暴力溝通》這本書，恰好能夠解決你的問題。這本書讓我們的溝通在變得更加順利的同時充滿溫情和愛意，達到最佳溝通效果。本書作者金圣榮，社科心理圖書作家，出版的《FBI攻心術》位居心理圖書類暢銷榜前十名。
想要消除暴力溝通的煩惱，首先要了解什么樣的語言是暴力語言。
我們先來看看，溝通中的暴力語言都有哪些：
我們的生活離不開溝通，同樣的事情，說辭不一樣，事情的結果就會截然不同。
溝通中的暴力語言包括：暴力的說辭、道德評判、針對性侮辱和不合理的比較。
語言暴力的根源就是忽略了雙方各自的感受和需要，只是簡單的表現為要求對方：要做什么和不要做什么。暴力溝通的本質就是雙方的“內心需要”和“滿足”之間的沖突。
所以，想要進行非暴力溝通，就要從雙方的”內心需要“和”感受“兩方面入手。
接下來我們看看非暴力溝通方式。
非暴力溝通方式，我們可以簡單地理解為會說話。
每個人都希望自己能夠生活在氣氛和諧的家庭、氛圍融洽的集體中。那么，會說話才能讓我們處理好各種人際關系。
非暴力溝通可以讓人和睦相處，互幫互助，焦點不是誰對誰錯，而是一種用”心“交流。通過擺事實，講道理，讓雙方放下矛戈，握手言和或者達成共識。
”內心需要“和”感受“可以簡單地理解為：擺事實，講道理。
通過擺事實，能夠表達各自的內心需要，我想要達到什么樣的目的，你想要達到什么樣目的，都擺在桌面上。
講道理，就是把自己想要達到這個目的的原因是什么說出來。簡單地說就是，為什么要這樣做？
我們之所以通過暴力語言想要達到自己的目的，就是想要通過暴力語言控制場面，急于讓事情能夠按照自己的意愿發展。
其實，我們初心是好的，只不過是沒有把內心思想過程表達出來，直接表達結果：粗魯地用暴力語言砸向對方。
比如，前面提到姐妹的老公，明知道身體不好，喝酒會更不好，卻還是偷偷喝酒。
如果，姐妹能夠進行非暴力溝通：
擺事實：老公，你身體好，醫生不建議喝酒。
講道理：我也不想讓你喝酒，不想讓你的身體有任何閃失，一家老少還指望你呢。
姐妹如果這樣和老公溝通，想必結果會朝好的方向發展。假如，她老公也能夠和她進行非暴力溝通，結果會更好。兩個人的關系會更親密。
想想我們生活中，確實很多人，整天抻脖子瞪眼要求對方：你要怎樣怎樣，否則就怎樣怎樣。殊不知這樣，會讓對方更加有反感，更不會如你所愿。
有時候，我們覺得事情的結果清晰可見，然而因為說辭不一樣，結果就會向另一個方向發展。
所以，進行非暴力溝通，我們可以簡單地歸結為：我想要怎樣怎樣，因為怎樣怎樣，所以要求你能怎樣怎樣。
非暴力溝通就是好好說話，好好表達自己的好心，不要直接表達結果。
好心不得好報，恐怕就是這樣得來吧。
用心經營，改善家庭關系，營造和睦氣氛，就從好好說話開始。
好好說話也要有規可循，所以要找到理解的密碼。
我們做任何事情，都渴望得到他人的關愛和理解，無論在家庭中還是工作中都是一樣。渴望自己的所作所為得到理解和尊重。
非暴力溝通，會讓愛融入家庭，良好的溝通習慣能夠讓人一生幸福。善意的溝通方式，可以拉近人與人之間的距離，促進家庭成員和工作中同事之間和睦相處。
所以，通過非暴力溝通，可以讓我們體會到溝通中的被理解、被關愛和充滿愛的氛圍。
遇到事情，不要急于表達自己的觀點，要站在對方的角度，看到事情的利弊，再從自己的角度出發，權衡利弊，雙方以商量的口吻，最終得出雙方都能接受的建議。彰顯我們的”大度“。
這樣我們雙方都能感受到被理解和被尊重。
好好說話，勝券在握。
非暴力溝通，讓愛融入生活中的每個角落。會讓家庭和睦、工作順利、生活幸福。
今天的文章，你學會了嗎？你平時都是怎么處理暴力溝通的？歡迎在評論區留言分享。
