那些年，日記本滿滿的都是一個人，他的喜怒哀樂，隔著日記本，好似笑顏相對。許多沒辦法面對面說的話，許多無法傾訴的衷腸，都一字一句承載在那些小小的本子里，如塵封的記憶，被深深埋藏。

傾心于他的那些日子里，滿載著自己的憂傷。

他對每一個喜歡他的女孩都保留著一份幻想，像好朋友一樣可以聊天可以談心，以為自己于他是特別的，其實不然，他對每一個朋友都是這樣的。那時候自己除了學習之外，最美好的事情就是想念他，和日記本里面的他對話。心里藏著一個人，許下好多愿望。記得那時候還給他編過一個粉色的風鈴，送給自己喜歡的他，那真的是放下一個小女孩所有的尊嚴，去討好他。想用最直接最勇敢的方式告訴他，我所有的喜歡。他那時候裝傻，他那時候只是笑笑。

即使是那樣，我還是以為他收了風鈴就是明白了心意，其實那些自以為是的兩情相悅只是自己的一廂情愿。我如他許多愛慕者中最普通并不特別的一個，被他很隨意的遺忘了。他的世界，有他的所愛，而這一切都與我無關。

一直到高中，在真的面對另一個對自己溫暖的男孩子，心里突然很黯然。假如這個他是那個他就好了，假如他也喜歡我就好了，假如所有的幻想是真的就好了。那些一意孤行甘愿付出的內心里，多么希望他對我，也有那么一點點的喜歡。 這個溫暖的他說，你和他表白吧，他如果拒絕你，那你給我個機會吧。我鼓起勇氣給他寫了信，我終于大聲的告訴他，是的，我是那么那么喜歡你。回信只有一頁，我保留了很久才打開，他很委婉的拒絕了，理由是怕影響我學習。我捧著信紙淚如雨下，我整個青春承載的這個美好的他，簡單幾句話，將一切可能都付之東流。

回頭想那段中二的時期，滿滿的憂郁。

后來我嘗試著忘記，也或許是絕望，更多的可能是不甘心，我接受了溫暖的他，可是我努力許久都喜歡不起來，我們爭吵，我們憤怒，當我意識到不對味的時候，我告訴他，一切都是負氣而為，內心的那個他一直在爭搶。他憤怒，他報復，他絕望，他背叛。我努力的學習，期盼逃離這一切，隨著高考，一切都淡淡的流逝。人生最美好最自由的時光，就在自己不識愁滋味的年少輕狂中，戛然而止！

后來的后來，我明白，他不曾屬于我，他不曾喜歡我。他說的怕耽誤我學習，只是在告訴我，我不喜歡你。只是自己一直不愿意接受，不愿意承認。再后來，自己收拾起所有歡喜的心境，不再輕易的喜歡，享受著一個人的快樂，變優秀變強大，等待著那個兩情相悅的人。

時光捉弄，大學的時候，居然和他一街之隔，距離那么近，我卻覺得那么遠。驀然回首，才發現，在那些我只有他的日子，他有著不一樣的生活，他也許有她，或者很多個她。保持著一個朋友的距離，不想觸碰他所有的生活，只是想念的時候想見見他，看看他是否快樂，聽聽他有多少為難，那些欲言又止的沖動，都好好的收藏。那些凝望著他的眼眸想說出喜歡的緊張，想起曾經的拒絕，都乖乖的假裝不在意。那段虛偽的日子，可以和他想見就見的快樂，讓自己對于他，不抱過多的苛求。也許是年少的時候把所有的激情都耗盡了，后來碰到老公的時候，就簡單許多，簡單的相處，相愛的也很淡然，最后的結合也不單單是看感情，無論是經濟，還是孝順，還是感情，都是自己權衡的重點。

三十而立，如今自己不再是年輕的小女孩，愛與不愛都不再那么重要，老公孝順雙親，女兒活潑可愛，共同面對生活的各個難題，攜手享受每一面快樂，珍惜著各自的喜歡。曾經的往事，都消失在我也不再想回去的盡頭。