清明前后，照例是要為已故親人掃墓和祭祀的。我的曾祖父母和祖父是在1949年前過世的，所以墳在老家的鄉下；祖母和父母的墳在城郊的山林里。每年到清明，我們兄弟姐妹四人都要去為親人上墳。我的兒子在3歲多時離開我們，如今算來竟逾十六年，我很少在清明去看過他，想起來我很慚愧，作為父親我沒有盡到責任，多少悔恨留在心頭，永遠不能盡釋。

我的曾祖父母其實并不是我爺爺的親生父母親，是爺爺的養父母。記得，很小的時候，父親就已經告訴我，爺爺的親生父母早逝，留下爺爺兄弟兩人，爺爺為弟，哥早逝。祖父（爺爺）自幼被曾祖父母收養，曾祖父姓曾，我是知道曾祖父名字的。近十多年來，每到清明我們都是去給曾祖父母上墳。我自己的親曾祖父母的墳，據說在老家的家族祖墳山上，可惜已經找不到了。

父親在世時，自己出錢出力修族譜。我以為這是父親為我們后代做一件非常了不起的事情，那就是讓我們及后代知道自己的來歷。小到一個家族如是，大到一個國家也然。父親在離開政界后，一直從事我們縣的縣志編撰工作，積累大量的地方史志資料，這是留給地方和后人的一筆寶貴議論財富，作為子女我們有責任保護好和繼承好。

母親是先父母過世的，已經快九年，父親已離開我們近五年。時間就這樣飛快的流逝，我每天都在痛苦中生活。有父母在的時候，自己是自由和快樂的，是無憂的。記得自己成家離開父母后，那時每天有一份牽掛，總是在牽掛父母的身體和飲食起居，夜里怕聽見電話鈴聲，怕父母親身體不好，漸漸的牽掛變成擔憂，每天都在一種擔憂中生活。

父母離開我后，沒有那種生離的牽掛，也不擔心夜晚的電話鈴聲。從那時起，我就似一個沒有父母的孤兒，我的心再也沒有了依靠?？湛盏?、寂寂的、冷冷的，心里有話不知向誰訴說。一個人的時候，總是抬頭去望父母那歸宿的方向，變成另一種牽掛，這是一種更凄零，更痛苦的牽掛，這種牽掛變成長久的思念。這種死別的痛苦撕心裂肺，時日越長，痛悔越深！

每年清明去給父母親上墳，眼看父母親墳上的草，一年又一年，一歲又一歲，一枯又一榮。感謝小草?。】吹竭@些熟識的小草，是你們在那里長年經月地陪伴我的父母。小草隨風飄搖，那風聲就是歌聲，那飄搖的身姿就是舞蹈。清冷的山間里沒有子女在身邊的日子，我知道父母是何等的孤寂。

父母在世時，我每次回去，離開家時，我最怕看到父母的眼睛，那種期許的目光，是不仍離別，是盼早早歸家。寫到此刻，我已是淚流滿面，沒有父母在的日子里，我就仿佛是父母墳上那凄風苦雨中在人間里生存的小草，在這紛繁的塵世中顯得孤寂和無助。

清明是思親的日子，是傷痛的日子。人生是何其的短暫，可是在人生中，有很多的歡樂和痛苦相陪伴。在親人在一起幸福的時刻，一定要懂得開心，在失去親人后痛苦的時刻，一定要放聲痛哭流淚。只有用淚水來祭拜親人，用思念來懷念親人。即使不是清明的日子里，我也無時無刻不思念父母親，還有那在世僅存3年多卻沒有一天童年歡樂的兒子。