文/李娜

　　下班路上聽樊登讀書會的節(jié)目，有一期講到教育孩子，觀點是要給孩子無條件的愛和安全感。但是很多父母自己都沒有安全感，他講到一位母親，這位母親去開家長會，回到家之后非常歇斯底里，因為老師沒有表揚自己的小孩。別的小孩都被贊美或表揚了，唯獨自己的小孩沒有受到半句的表揚，她很崩潰，覺得自己的孩子真的不夠好。

　　這位母親為什么那么在意老師的贊美？因為她沒有建立內(nèi)在的價值體系。只有當別人肯定她的時候，她才覺得自己是好的；別人沒有贊美她，她就覺得自己不好。

　　沒有建立內(nèi)在的價值體系，把對自己的認知建立在外界的評價體系中，是我們內(nèi)心安全感匱乏的根本原因。

　　我想起我小時候，是那種典型的“別人家的小孩”，每次考試總是前三名，擔任少先隊大隊長，班長，在學校里面是風云人物。總是收獲老師和家長的贊美，因此我的虛榮心特別強，去外校參加比賽，也要特意戴著大隊長的三道杠；平時對怎樣取悅老師和家長很有一套。

　　那時候我真的快樂嗎？不，我每天都誠惶誠恐，擔心哪件事做得不好，或者哪句話說錯了，老師或父母就不再喜歡我。

　　長大之后，我卻成了和小時候截然相反的人：討厭規(guī)則，討厭形式主義，在集體中喜歡做一個邊緣人物，是個不折不扣的自由主義者。王小波一生在向自由致敬，他是我的偶像。

　　現(xiàn)在想來，小時候的我，做了那么多違心的事情取悅老師和父母，就是被贊美綁架了。

　　我們?yōu)槭裁葱枰獎e人的贊美？

　　威利。詹姆斯說，人性至深的本質(zhì)，是被人所重視。

　　這沒有錯。但是如果一個人太過看重別人的贊美，可能是因為他沒有建立清晰的三觀和核心自信。一個不自信的人，很容易活在外界的價值體系里，別人的贊美就有可能是你的枷鎖。

　　比如全世界都在歌頌贊美母愛，我有時候覺得這不過是男權世界的陰謀。母親是偉大的，所以你必須要為家庭為孩子付出，不然你就不是一個合格的媽媽。其實這種對母愛的贊美，成了很多職場媽媽的心靈枷鎖，她們會為加班回家晚了，就覺得對家庭和孩子愧疚。可是男人呢？一個父親從來不會因為加班而覺得對不起家庭，反而他還會覺得自己在為家庭做貢獻呢。

　　蕎麥說得好，對女人的贊美就是她們的枷鎖，對男人的調(diào)侃就是對他們的縱容。

　　很多姑娘一直很懂事，也被一直稱贊為好姑娘，總是為別人考慮很多，可是別人未必重視她。好男人總是被“壞”女人吸引，渣男收割機卻大多是好姑娘。

　　為什么？因為你太在乎別人的肯定和贊美，有時候會不自覺得變成圣母心。

　　我們身邊也有很多這樣的人，他們聽不得別人的好話，一句贊美就可以讓他違背自己的本意，做出自己本來不情愿的事。

　　比如我一個親戚，自己本來也沒什么錢，可是他的朋友們總喜歡跟他借錢，每次他都不想借，但是每次他都不會拒絕。

　　為什么呢？因為他是那種沒有社會地位的人，又強烈渴望得到別人的認同肯定，對別人的濫美之詞毫無抵抗力。所以即使理智上并不情愿，幾杯酒下肚，一筐好話一聽，就稀里糊涂答應了，使得他本來就拮據(jù)的家，更加一貧如洗。

　　很多人也深諳此道。當需要請求別人幫助的時候，放出“我喜歡你”的大招，經(jīng)常可以拉近兩人的距離，輕而易舉把事情辦成。不過很多情況下這招會失效。

　　最近很多商家找我合作投放廣告，前幾天有個女孩給我發(fā)了文案之后，我覺得還不錯，聊得也蠻開心，就給了她報價。

　　結果她說，不能免費嗎？因為我很喜歡你啊。

　　不好意思，不給錢的合作都是耍流氓。立即拉黑。

　　當一個人建立了核心自信和清晰的三觀，他就不會被外界的評價所影響，不會被別人的贊美綁架。

　　你喜歡我，我不會因此覺得自己很棒；你不喜歡我，我也不會因此覺得自己很差勁。無論你是誰。

　　因為我知道，我真的很棒，我對自己非常滿意。不管別人認同與否，我都喜歡自己。

　　所以面對贊美，有時候你也需要小心，你不需要去迎合他們，你只需要做真實的自己，依據(jù)自己內(nèi)心的準則去做事。

　　別讓贊美成為你的枷鎖。