傷痛的記憶總是深刻的，時間越久，痛的會越來越深，這種痛只有自己知道，即使再愛你的或者你在愛的人都無法體會和感知，所以有些事情只有自己才能明悟。除非涅盤，亦或許可以消除，否則它將永久的彌散在你身體和血液里。

　　當上次愛情的傷痕慢慢愈合之后，開始避開愛情，不想讓自己陷入感情的沼澤，那種感覺我已無力再次承受。

　　這么久了，我一直將自己冰封，關閉自己的心門，一點縫隙都不留出，只留一扇鑲著玻璃的小廚，冷眼查看這個世界，悄悄的將自己隔離在愛情之外，權當做一種保護、一種休眠、一種避讓，或許某天遇到合適的人，我會選擇結婚生子，與之白頭，但是愛情依然會被隔離開來。這樣或許對不起那不曾知曉的另一半，但是我依然會全心全意去呵護、憐惜與疼愛，這是我所要做的。

　　我一直幻想著這樣下去，可惜，當愛情來臨時，豈是那薄薄的脆弱的窗所能擋住的，就這樣，在這個不合適的時間，遇到了一個讓我心動卻又無力爭取的她，我再次陷入了這種沼澤和泥塘，無力掙扎，痛苦與彷徨，我遲疑不決，我知道這種走心的感覺，更知道這種撤離時痛徹心扉的感覺，當這種感覺再次襲來時，我已經無法抽身離去，只能這樣的默默承受……

　　回想著這短短4個月的時間，我根本不知道我是怎樣讓她走入我心中的，或許是我感情泛濫，或許是我依舊渴望愛情的滋潤，或許是太久的孤獨存在，亦或許是她在上一世為我腐爛的尸體披上了薄薄的衣衫。我根本擋不住自己的內心，放任她走入我的心田，愛情在心頭的溫床上，生根發芽，迅速成長，當我意識到的那一刻，但卻又清晰的知道，這是無花果的名與狀。

　　我不知道自己的情商有多低，或許低的讓人嘲笑，在愛情面前，我只能扮演的是弱不禁風的渺小，隨風搖曳。或許有一點自卑或者是憂郁癥的樣子，我從不直視自己的內心，渴望與逃避，始終充斥著大腦，抉擇是痛苦的，所以我習慣了不讓自己破釜沉舟，在每次抉擇的時候總會給自己留下一個窄窄的逃生之路，我知道破釜沉舟的結果：一帆風順或者是溺水而亡，但是，我的懦弱不敢讓自己去面對這個不好的結果。在她面前，我努力著，盡管我知道沒有結果，但我依舊如此。漸漸的，我發現我不可救藥的陷進去時，我開始害怕了，害怕這種習慣了的自然突然沒有了，我會變得無所適從，像死一次的樣子，曾經死過一次的我，用了好久才活過來，所以我不想再死一次，我很恐懼、害怕。我只能用逃避來剝離自己，盡管很痛苦，我也會這么去做，我不想讓她也體會這種痛苦，我知道生不如死的感覺。

　　每當看到她不開心，我也會不開心，她的所有感知與我已經相通，我的內心伴隨著她的腳步，亦步亦趨，或許她痛得是形體，而我痛的卻是心神。慢慢的，當我看到她也像我一樣時，我真的害怕了，沒有竊喜，不是我的手段，而是我的真心實意，因為我知道結果：在沒有結果的愛情下，彼此都會受到傷害，這是我所不想看到的，我只想她開開心心的過好每一天。或許大家會說：“為什么我不去給她開心快樂的日子或生活”，我只能勉強的笑笑，忍住眼眶的淚水，不流出。有些事情不是我能所左右的，我比誰都更像給她開心快樂，讓她生活的像個公主一樣悠然自得，但是，我基本排除了這個可能，因為現實。

　　談現實，是個很痛苦的事情，但是有時候現實卻又很真實，不得不去面對，我不愿意去空談愛情，那是庸人自擾和自我蒙蔽而已，談愛情是需要現實的，脫離了現實，愛情很高尚、很偉大也很溫馨，但我知道，那只是脫離了現實的泡沫，經不起觸碰，一碰就會碎的無影無蹤。當我面對她的時候，我考慮了太多太多的現實，在我表露心聲時，我就知道了這個最終的結果，但是，我拗不過自己內心的那種強烈渴望，所以我有點義無反顧，因為我真的已經沒辦法麻痹自己的真實感受，愛的力量很雄厚，卻又很可怕。

　　剛開始的思緒，再次擰成結，糾結在一起，不知道從何處在開始。回憶，是個痛苦的事情，即使甜蜜，那也只是片刻的甜蜜，過后依舊是痛苦。不知道這是不是一種錯覺，亦或者愛本來就是一種錯覺，甜美的錯覺，像溫水煮青蛙一樣，慢慢的習慣、慢慢的生長、慢慢的長大，等破繭而出的時刻，去發現是那么痛苦。在痛苦中生長、在痛苦中消亡，此刻與我而言，我更傾向于在痛苦中消亡。